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风住尘香(李牧羲的博客)

风住尘香花已尽,物是人非事事休!(原创文章,版权所有。谢绝转载。)

 
 
 

日志

 
 
关于我

李牧羲简介:作家、诗人、词作家、音乐人。笔名:梅雪蝶梦,梅若汐。中国移动签约作家,中国网络作家网签约作家。代表作品:《风住尘香》《花开荼蘼》《流年碎痕》。2012年中国邮政总局发行个人肖像贺卡,2013年中国邮政总局发行个人肖像邮票。2015年发行音乐作品《未知的背叛》,2015年中国邮政总局发行个人肖像贺卡。2016年1月发行音乐单曲《行之路》广受好评,2016年4月发行西藏歌曲《藏秘缘》各大音乐网站电视台KTV同步上架,倍受歌迷追捧。

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【原创】我想我是疯了  

2008-08-17 10:02:54|  分类: 旧。烟雨红尘 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 【梅雪原创】我想我是疯了 - 梅雪蝶梦 - 风住尘香·北阁

 

文/李牧羲(梅雪蝶梦)

[关于失眠]

    不知最近怎么了,总是失眠。不是生理期的困扰,也不是更年期提前了,因为没觉得自己有那么老。可总是在躺在床上的时候辗转难眠。思来想去,可能到了我的又一个冰霜期吧,我总会有一段时间会如此时这样恍惚,我把这种反应称为自己的冰霜期。

晚上睡不着,白天特精神,我都不知道自己为什么会这么亢奋,情绪在稳定与波动中起起落落,也许和失眠有关。

在睡不着的时候会胡思乱想,有时回忆,有时设计着未来,有时在各类的故事中穿梭……每到这时,总会从床上爬起来,披上睡衣静静的站在窗前,任思绪飘远,在游离于现实与梦想中寻找着自己的影子,直至天亮。

自己本是一个多愁善感之人,会随着一句话,一个故事,一个场景或喜或悲。明知这样不好,却无法控制。莫名会伤感于花谢叶落,会随故事的悲喜或笑或哭,会因街边的风景而感叹岁月的变迁,繁华的落寞。女人是感性的,不随年龄,身份,场地的变化而更改。

失眠是一种状态,没有理由不问原因,无处可逃,只可隐忍,慢慢度过。

 

[关于书痴]

    今天早晨9点卓越网速递的书就送到了,速度之快让我有些兴奋。昨晚把前段时间订的书全部看完了,无聊的在网上搜寻着,随手又订了十本自己喜欢看的书。没想到送来的这么快,第一次享受着没有时间差距阅读的快感。想想半年的时间我已看了一百五十多本小说和三十多本历史哲理书了,有时自己也惊诧这看书的速度与数量。朋友们总笑我是“书痴”,无论何时何地总会拿着书在看。坐车看,走路看,吃饭看……直劝我要找一个图书管理员的工作,呵呵,想想还真应该。读书是我生活中最大的快乐,所谓“书中自有黄金屋”一点都没错,学到的知识是不能拿任何东西来做评价和衡量的。有时和朋友说笑时,我总笑着对大家说,我是在挖金子呢,可惜所谓的“书中自有颜如玉”我是没找到,自己不再年轻,那些童话般的故事,我知道永远不会发生在我的身上。

    原来在学校的时候可以借书,现在只能去买或去书店看了,买书的确花去了我很多积蓄,可我从未后悔,却满足于这种购书的快乐中。在书店看书好累的,不如买回来泡杯茶听着悠扬的音乐,把自己埋在沙发中看着自在。每次去书店都看到一些如我一样的书痴,坐在地板上手捧自己喜欢的书认真品读,忘记了吃饭,忘记了时间。在喧嚣的城市中也许有很多如我一样的书痴,沉迷在书的海洋寻找着自己所需要的。读书没什么不好,过于沉迷却让我很伤神,控制不了的冲动与欲望牵引着我越陷越深,很怕自己在知识更迭中迷失了自己。

昨夜一夜未睡,很想在早晨时补个觉,可书送到了,躺在床上自己的心如长了草,最后还是没忍住,起床将书箱打开,一遍一遍翻着这些书,思索着先看哪一本。唉,没办法,想想自己都神经!

 

[关于文字]

    都说沉迷于文字的女人是寂寞的,我常常问自己,这么挚爱文字,是自己寂寞吗?可这么多年都未给自己一个答案。从小到大坚持着用自己的拙笔书写着每一个时期不同的心情,涂鸦在日记与网络,每一个字节都是生命的轨迹。现在很怀念用日记本的时光,每次打开日记时的欣喜,用钢笔写下人生中的点点滴滴,它可以随着你一起走,带着它就如带着自己的心,呵护着,珍藏着。科技发达了,由日记本转为网络日志带来了便捷也带来了烦恼,日记本除非丢失才会丢掉写下的心情,而网络却无时无刻不在丢失中度过,被别人拿的文字太多,自己虽变得麻木了,可心却还在慢慢的滴血,因为痛。写在日记上可以永久珍藏,看着字迹由稚嫩到成熟,那才是人生真正的刻化。而今,机械的把文字变成一个模样,写下的是心情,却再也没有了原始的印痕。

    与文字共舞着风华,随着文字中流淌的字节或喜或悲,在文字中找寻着自己的心事与影子,我快乐着这种别样的生活。写下的不是经典之作,也不是哲思警句,可每一个字都是我心血的凝结,我喜欢一个人静静的与文字对话,让它描绘着我曾走过的年年月月。如果说读书能使我平静,那么写文足以让我疯狂。

    我寂寞吗?其实我不清楚,每个人都会有寂寞的时候吧。有时觉得自己很充实,有时又感觉自己很无聊。最痛苦的时候莫过于在情绪波动中无以用文字来表达,任由自己左手牵着寂寞,右手领着孤独,游戈在意乱情迷的落寞与感伤。我想那时我是寂寞的,也是落寞的。

    文字已成为了我生命中的一部分,我能坚持就不会放弃。有的人会说我封笔、绝笔,不再写了。而我却从未感吐露半个这类字眼,因为我知道自己做不到,所以从不去给自己这样的判决。心情好或灵感多的时候就多写点,心情低落时就少写点,哪怕只写一句话,也要坚持。因为在这些文字中有我的快乐,有我的忧伤,有我的梦想,有我的情与爱。一种爱好培养起来不容易,我不会轻言放弃,坚持走下去,不为任何人而做,只为自己。

    多年后翻开这些文字,我希望我能找到曾经的记忆,人的一生能留住的东西不多,我想留下的,就是这些日夜伴随我的文字。执迷也好,疯狂也罢,我坚守自己的原则,不会改变!

 

[关于情感]

    我是一个感情细腻的人,也是一个情感丰富的人。那些诉不完的红尘往事,那些写不完的爱与忧伤,时常让我彷徨让我沉往。总是自我嘲笑自己是“喜新恋旧”型的人,多前年的初恋,几经情感的沧桑,那些在我生命中走过的同行之人,我都不会忘记且时常忆起。关于情感,我都是真心付出,无论是亲情、爱情还是友情。

    对家人我尽自己最大的努力让亲人幸福快乐,哪怕牺牲自己也要使父母健康,兄弟幸福,这就是血浓于水的亲情。家里的四个人只有我是O型血,常常和家人打趣,我是最大公无私的,我会救每一个人,可谁也救不了我,呵呵,其实生活的事实也是如此。

    关于爱情,我喜欢那种纯粹的爱情,不存在世俗的观念,不存在物欲与金钱的支配。朋友说我是属于“一根筋”的人,如果遇到自己喜欢的人会不顾一切的去爱,用尽全心去维护这份情感,哪怕自己最后受伤。对于爱情我从未索求过什么,希望都是真心的付出,两情相悦,爱就爱到极至,因为我是一个不给自己留遗憾的人,不想在多年后让自己后悔。我是一个对物欲要求很低的女人,总希望我的爱情如水般纯洁,如童话般美丽,不掺杂任何的杂质。没有强求,没有卑微,只有互敬互爱。友人说我是那种视金钱如粪土的女人,其实我也没那么高尚,只是从不把钱与爱情相关联。花自己的钱,爱自己的爱,走自己的路,云淡风轻,无愧于心。如果哪一天分开了,我不希望欠别人什么,无论是情感还是金钱。个性使然,无法改变,纯洁的爱情才是自己最想拥有的。

    人的一生不能没有朋友,在我的生活中有许许多多的朋友,而每个朋友在我的心中都会分个类划个别。朋友中有知己朋友,酒肉朋友,生意朋友,倾诉朋友,学习的朋友等等。虽然对待每个人都是坦诚相待但也是各有不同,结交的目的不同所以不可一视同仁,如若没有区别,那也无可去谈什么是朋友了。虽为女人但也是义气之人,真诚相待,真心相对。在朋友有困难的时候也会拨刀相助,尽自己的最大的力量去帮助别人。虽然有的人并非我想象的那么好,但我也从不后悔,不求别人的认可,只求对得起自己的良心。友情很可贵,我珍惜我的朋友。

    对待情感,有时自己会犯傻,总把人性想得太美,从不去伤害别人,可有时往往受伤的总是自己。亲情自不用说,虽有时会伤心,可无从选择,都是亲人,我不会去怪谁更不会去怨谁,委屈埋在心里,伤心自己抚平,只要他们都快乐,也就是我的快乐。爱情,用情至深当不能平衡时总会有失落,我给自己的话就是把悲伤留给自己,只要对方能够开心,我亦无求。并不是自己懦弱,因为看得清,所以不必怨。情与爱中没有谁对谁错,如果不爱自不必烦恼,怨只能怨自己,谁让自己爱上了呢。友情,感谢友情,也失望于友情。曾经帮助过我的朋友,滴水之恩我自当涌泉相报。失望的友情,就让它随风一起消失吧,吃亏是福,在锻炼了自己意志的同时也是在帮助自己成长,宽恕别人就是宽恕了自己。 

[关于思念]

    思念是毒药,明知是毒药也愿为之饮尽。思一个人是很痛很痛的事,念一个人是很苦很苦的事,两者加一起便是“痛苦”。每个人的心里都会有思念的人,隐藏在心灵的深处。

    即是毒药总有发作的时候,来时凶猛,无法阻挡。昨夜,我思念起一个人。在电视中看到一位著名的演员,让我想起了那个曾被自己慢慢淡忘了的人。他与那个演员长的很象,当看到那个演员的时候,心不自主的抽紧了一下,我知道我又想起了他。十年分别两茫茫,十年见一次比牛郎和织女还要惨,想想自离开那个城市之后,又已经快十年了,唉,相见不如怀念吧,不见也好。清醒的意识控制着自己换了台,不能再被这种假惑而让自己走进痛苦。可惜,已经看到,无法忘却。他的影像在脑中徘徊,我躲不开这种干扰,顺其自然的让思念充满心房。那一下一下的跳动是为他吗?心里直骂自己精神错乱,为何想起不该想的人?可谁又能主宰呼之欲出的情感。思念如虫,爬满心的枝藤,密密缠绕,将我束在其中,无法逃身。于是放纵了一下自己的思维,肆无忌惮的思念了他一回,难得他在我的心里还有一隅之地,让我还有的可想。我知道思念之后依然会归于平静。

 

    疯了,我想我真的疯了,那就疯一回吧,自闭不是好事,一直随心随性的我,干嘛要压抑自己呢。让自己痛痛快快的疯一次又如何?如果是一缕清风,可涤我心,如是暴风骤雨,那就让它来的更猛烈些吧,不再沉沦中爆发,就是在沉沦中毁灭,我宁愿爆发,也不想毁灭自己。哪怕天崩地裂,也不想违心的活着,不想被束缚,我喜欢自由,无人可挡的自由!

 

(关于生活的闲言碎语,谢绝不正当的引用和复制)

 

 

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